以前难以想象，的生活圈子，但现在，我明白了。，那个外表活泼开朗的女孩，我能感受到她内心的艰辛和痛苦。

天黑了，北京此时很冷，特别是早晨和晚上。我的宿舍楼下一到晚上就热闹以来了，烧烤的小贩和往来下班回家的人们组成了这繁华都市里的景象。看着他们，我想，他们也和我一样，在寻找各自心里的梦。

我的梦，是和在一起，用我的能力照顾她。

在这里晚上没什么娱乐，我唯一的喜好就是听音乐，听着《桥段》面向起，内心一阵温存。

一晚无聊，打电话给小萍，她说公司已经三个月没发薪水了。我想我走的真是时候，顺便问起老谢和小朱，她说他们还在。对到现在也买不起手机她无法理解。我不由地生气，我说你不能拿我们的标准去衡量她平常的消费。尤其是这样出身的女孩。她问我是不是对来真的了？我说如果我一开始是错的，那么我想我来补偿她吧。

如果以前我做人做事一直没有目标的话，那么现在我就要给自己定下目标了。我知道自己该去做什么了。

我说，男人，要有责任心，才是真正的男人。懂得责任的男人才是一个有出息的男人。我忽然分外想念牡丹姐，如果她在的话，或许会给我一个好的意见。

夜晚，我时常漫步街头，看着灯红酒绿的世界，有几个人能把握住自己的低线呢？(翠微居)

小房好吗？阿庆好吗？父母好吗？大小好吗？

我抬头看着月亮，在合肥，在梅山，在俄罗斯，在江阴，在申港，无锡，我看到的都是同一轮月亮。此时的月光，正照映在我和所有与我相识相知的人身上。

好吗？在镇江工作顺利吗？有没有人欺负她？我在想这个问题。

去公司面试的时候，老总问我，对以后的工作和生活有什么计划和希望，在谈到希望时，我忽然说：我要用我自己的能力让她不再做低三下四的活，不要再颠簸于几个城市，给她一个安定的家，和一个爱护她的男人。

老总沉默了一会，叫我下周上班……

3月11日周六，上午，刚醒我就给发短信，这个礼拜，我每天都给她发短信，随时报告我的情况，却不见她的回复，我想：是不是她太累了，还是手机没钱了？还是她“叔叔”没告诉她？我说我很担心你。

这次却得到了很快的回答：你不用再担心她了，现在她是我的女朋友了。

我坐在床边愣了半天。随后发疯似的打手机，发短信，对方却不接也不回。

上网却看到她给我的留言：最近怎么样？工作累吗？

我留了一大堆话给她，心里一片凄凉。(翠微居)

拨通了阿萍的电话，迷迷糊糊地跟她说了半天，一个人在房间里哭了。

阿萍叫我站在的立场上看这个事，也许我能为她做很多事，可她或许在我面前始终有自卑感，那她宁可去选择一个在她看来适合她的人。

她问我现在在做什么，我说在镇江打工。她说这样的小女孩会学坏的。我说这就是我为什么要照顾她的原因。

下午，我又上网，也就是今天，碰见了牡丹姐，我没跟她说什么，她问我，我只跟她说了我的想法，她再问我是不是真的喜欢她，我说让我好好弥补她，认真地爱她一次吧……

同样是在下午，父母打电话来，从来没有在父母面前袒露过情感问题的我第一次说出了我的痛苦，他们叫我坚强一些。

阿锋问我今天怎么了？烟一根接一根地抽？我没理他。

，似乎消失在茫茫人海中了。

我在网上留言，请她考虑清楚后给我一个电话。

我在等她的电话。

希望她能够让我照顾她。(翠微居)

今天，我本来想说：，我找到工作了，从现在开始，我就攒钱，我来照顾你。以后我们就在一起吧。

此时此刻，在电脑上，打出这些文字的同时，我脑子一片混乱。

这是我的报应吗？当我想要认真地对一个人负责时，上天终于找到了惩罚我的机会。当我想要弥补过往的错误，想真心地投入一段感情时，她却没有给我这个机会。

当我去“尝试”玩弄感情时，我就已经开始接受了上天对我的惩罚。

，就是最好的证明。

我痛恨我自己。

报应！报应！

2006年3月11日周六晚于北京朝阳芍药居金晖霞网吧