也知道她会躺在别人的怀抱。

我还是会默默地喜欢她。

直到有一天我的心累了，

我也会默默地自动离开。

虽然到了那一天，

我会作出一副不在乎的样子，

可是——

谁说我不在乎？

谁说办公室里的我一直很安静？

附文二：《暗恋日记》节选

对于小朱,如果真的产生这样的情感那对于我将会是非常之危险的。

……

真正让我察觉出异样的还是在小朱被调走后第一天下午,我从外面回来正赶上下班,我看

到她坐上一个男人的摩托车走了,在接下来的一个礼拜,在连续一个礼拜的梦里我都梦见

了她。每次醒来我的心脏都在砰砰直跳。我知道我吃醋了。我居然吃醋了！我居然会对

她吃醋了？！

我这个一向自认为冷酷得像机器人一样的家伙居然对她吃醋了！我好想问她那个人是谁

，可我凭什么去问她呢？我又是她什么人呢？如果现在有人能够给我答案的话就好了。

小朱在被调走后回来过一次，但那天我借口先走了，避免和她碰面。那晚在给小房饯行

的饭桌上,得知她要回来后，最高兴的还是我。所以我一直板着脸生怕别人看出我的喜

悦。

2005年9月1日周四上午，我第一次看到小朱流泪，我第一次对阿庆发火，也是第一次看

到阿庆颓废沉思的沮丧，我想，在那一天的上午，办公室里的每个人都不好受。

当时，小朱低头垂泪的气恼与无助使我顿时感到有了责任，一种疼爱她、保护她的责

任。所我有了无比的勇气,一种誓要保护她的勇气。

我不后悔为了她而暴露自己的真性情，但唯一后悔的是我不该在安慰她的同时过多地向

她表达了一些不应该表达的意思。坦白地说，虽然这些也的确是我真实的想法，可我不

应该说出来。真不知道我这个人是高傲还是矜持。

这两天我一直都很生气，生自己的气，只不过,就在那天那时,看着那样弱小的小朱,我当时真的很想拥她入

怀,告诉她：你是我的，我会保护你的，谁也别想动你。可惜,我做不到。我一定要控制

自己的情绪，不要让小朱进入我的世界。昨天，阿庆对我说，在现在这个商品化的社会里女人也是商品，什么样的价钱就可以买

到什么样的女人，我认为这是他迄今为止对我说的最有道理的话了，因此，我必须自我

抑制任何不利于我发展的情感，决不容许这样的情感再萌生出来。

又或者，小陈这样的八婆还有东升这样的垃圾才是催生我几乎投降的原因……我只会保护她，默默地保护她。连周日值班的时候，我也会过来一趟，确信她安全时我才会离开。起码，在上班时间里，谁也别想欺负她。欺负那个令我又爱又

恨的小朱。

因此，我现在还真的巴不得她赶快离开这里，让我永远见不到她更好，那样我就安全