……

靠！小朱与我有何干？我应该梦到杨昱娜或者范文芳的！

不过，无论如何，今天是周日，祝大家周末愉快。

2005年8月21日周日上午10点45分醒来于床上速记后郁闷中

王重阳lp

后记：对于我和所有熟悉我的朋友来说，一定都很惊讶我为什么会写出这样的东西来充斥在《风雷地动令》里，滥竽充数？随便怎么说吧，但我想告诉各位，这个梦围绕了我直到现在，包括我在打这些字的时候我都在笑着，因为浪漫与爱情对于我一向是风马牛不相及的事，而且这个梦带给了我一些灵感，所以我就当做热身以后开始继续写《风雷》的其他故事。至于小朱，她调到中马工作快一个月了，对于她，好感是有的，不过还不像梦里的那么夸张而已，所以，我对这个梦境至今玩味不已。或许，梦中的这场梦是我潜意识里的思维吧。这不,下午因传真事与小朱通电话,她倒没什么我却迫不及待地挂了电话,估计她该在那边用口头禅说:神经病了!我一直都很想对她说：如果我有阿庆的地位，我一定把她留下，哪怕与老费闹僵。不过，这样的话我是说不出口的，就更别提其他的话了。好了，请大家开始关注我即将写出来的《天龙八部•迦楼罗》、《僵尸大时代•唐尸宋祠》、《请阴神》、《走夜路》、《三生•血日》和《妖魔道7》。哦!差点忘了，“爱因思念”啊！我每次听与非门的《梦蝶》这首歌都觉得是你在唱的。虽然我没听过你的声音。

2005年8月22日周一中午饭后于办公室边写边笑

附文一：

小莫说女人其实是一种比男人要冷酷的动物，因为别看女人爱哭，其实哭完就表示宣泄完了，她们心里的感情也会随着一次次哭泣而逐流失。男人则不同，男人的哭泣被视为懦弱的表现，所以大多数的男人都会压抑着自己。

一个男人，从他生下来就注定他所要承受的东西比女人多得多， 却惟独没有哭泣的权利，所以，男人通常会比女人短命……

2005年7月14日周四下午接到父亲的电话，他说他在江阴，而且就在申港的边上，当时我很诧异，更多的却是——恼火。 我赶紧坐车到他所说的地点，我看到他站在加油站旁，下了车，我对迎面向我走来的父亲大光其火，以至于父亲来不及把笑容收回，就那么僵硬地留在脸上。我在车上看着坐在前面的父亲沉默的背影，突然觉得我是个混蛋。

到了中山公园，他把带来的东西一一细数，中间他打了个电话给母亲，母亲也听出了我的不快，叫我不要生气，我说我没有生气。我到底又在生气什么呢？

反正决不是我对他们说的那样：事先没跟我说，让我觉得太突然了。

最后我带父亲去吃快餐，他自己点了几个菜和啤酒，我买单。

回去的时候我们坐在车上时，我偷偷瞄着父亲，他头发又白了许多，我想，我不在的时候，谁给他拔白头发呢？他一向是个讲究形象的人。

送走了父亲，我一回办公室就打电话给母亲向她解释说我没有生气，她说那就好，不然父亲会难过的，临行的前一晚父亲叫她不要告诉我，他要给我一个惊喜……我终于哭了，我说我这个儿子没用，还不能给他们什么，母亲叫我别这样说，她和父亲已经很开心了。回宿舍后我又发短信给父亲，祝他一路平安，他说谢谢，儿子。

我回头看看床上，摆着一堆他带来的东西，我又哭了。

的确，我是个没用的家伙。

自从来到了这里，我承认我的思想已经越来越接近《猿猴月》里的妖怪了。

我正逐渐地把尊严和道德丢到一个我不常去的角落里，连对家人的思念也一起放了进去，所以，父亲的突然到来竟会让我无所适从，让我觉得我突然一下子就把我肮脏的灵魂暴露在了他的面前，我怕他会从我的眼中看到我所做的所有卑鄙无耻的事情。时间长了，我都快不拿我自己当人看了。

几位朋友问我，是不是生活安逸了就写不出好的东西来了，人也变得不那么“愤青”了？他们都错了，他们会这样说，只能证明他们根本不了解我，谁也不会了解我，包括我自己。

刘沛（王重阳lp）

2005年7月14日周四晚于宿舍

附文二：

东升和阿锋说我这个人不简单，心智发育超常，和阿庆有一拼。可我觉得，阿庆不如我，因为他没有我卑鄙。

……

2005年7月29日周五下午下班后，办公室里只有我和阿庆、老谢三人，我坐在小朱的电脑边焦急地等待着上网的时刻，阿庆坐在我旁边的办公桌上低头无所谓地翻看着什么，老谢却站在靠窗的沙发边留给我们一个背影。

今天发生的事，大家心知肚明，这其中也有我的作用，而且还是很重要的作用。

我们都不是坏人，起码比他们要好得多，但之所以会成这种暗斗形势，只因为“人在江湖，身不由己”的无奈。

我留意到老谢，是因为他那被夕阳沁润而湿透了的孤独的背影。我忽然觉得他那种无言的孤独与伤感，像极了我的父亲。所以，我抛下了阿庆，也只在那一刻抛下了阿庆，冲动地走到老谢身边，却沉默地陪着他一起“看”着外面。他忽然说到我的饮食习惯，说我要适应这里，并拿出小朱上午给他的芝麻糖给我吃……

作为一直以来都存在隔阂的我和老谢之间，迄今为止，有两次让我对他感到亲切，一次是因为签证的事他被骂而在下午对我说起很多话，恐怕比三个月对我说的话都多，还有一次，就是这次。我摸着自己办公桌上的烟夹，真得很想说一句：“主任，要是不嫌弃的话，抽我一根烟吧。”可我终究还是没有说。我怕他会以为我在同情他而刺激他本来就很敏感的神经，但我又的确是在同情他。毕竟，大家都是男人，有些心境和心情是吻合的，本就不需要什么语言。

晚上在回去的路上，小房让我以后尽量多跟老谢说说话，我想我会尽力的，虽然我不是一个善于言辞的人，可是，为了我自己，我还是会做出今天这样的事的，因为我的确是“人在江湖，身不由己。”我只是在尽量避免伤害过多的人，或者将受伤害的人的痛苦程度减轻到最低。

我想，在那天下午的那一刻，我为他的忧伤而替他憎恨那些利用完他就把他弃如敝帚的人，在那一刻，我为他而愤怒！但也仅在那一刻而已。因为，我也是“那些人”中的一员。

在这一轮回合中,我又赢了。想起父亲对我说引用的那句“与人斗，其乐无穷”的话来，自责完后又很是沾沾自喜，晚上值班时，我听了与非门的《梦蝶》：“画只蝴蝶天上自由飞，寻找可爱的花蕾。东张西望，编制花里的完美……”。我觉得我很累。

特留此篇以纪念阿庆说的“同仇敌忾”，还有在那天那时那刻我被感动的那背影，更有那在瞬间融合的父亲和老谢。

《 猿猴月》里的妖怪：王重阳lp