7月24日周一凌晨3点来钟，我被鬼压床了。

在这之前，我被一阵响声惊醒，原来我的手机没电了，我以为是南瓜给我发短信，但看了看种，是不可能的。于是我接着睡。

一个多月了，我经常半夜醒来，毫无原由的醒来。也许是最近工作上的原因，让我心神不宁吧。

不知道过了多久，突然在朦胧中被一种感觉压抑着，这种感觉太熟悉了，我在《述异录》中曾经记载过，那是我留学时感到过的“鬼压床”。

想喊，却喊不出来，想动也动不了。眼睛睁开着，脖子无法转动，只能看着眼前的东西，可我却一点也不害怕，只想看看究竟，透过门口的光线，我看到一个女孩侧着身子“站”在那里，穿着青色短袖汗衫，兰色牛仔裤，还扎着马尾辨。我努力想看清她的脸，而她似乎也往我这边看了一下，结果却看到一阵烟雾。

我脑子里瞬间反应到这是鬼压床之后，就想念叨一下自己能想得出的神佛和他们的形象，但自己却怎么也想不出来。浑身挣扎不止，却像被无形的绳索捆住了一样，根本动不了。

周围的声音我都听得到，都感觉得到，连隔壁开着电视里唱的什么歌，说得什么话我也听得到。

于是，我在百忙之中，就只好打量她的三围，因为是侧面，所以按照以往经验，判断那女孩三围大致在34、28、32左右，摸索不准，但视觉上依稀觉得身材还不错。事后我跟人家说，众人很佩服我在当时居然还能留意这些，我也说不好，大概成习惯了。

南瓜说她晚上做梦，梦到走在一个走廊里，两边都是房间。正好符合我这边的格局。

而我所说的那女孩的衣服，南瓜也有一套。

而离谱的是，根据她依稀在梦里的记忆，居然也雷同得很。

于是，我觉得是“神游”。如果真的是这样，那我也不知该说什么。

这段时间很烦躁。

我可以把这样的情绪归结很多客观的原因，比如天气炎热，生活不顺心，工作状态不满意，缺少性生活等等。

但究其原因，还是一种恐惧。

一种对自己没有把握的恐惧。

当我发现工作并没有我想象中进展得那么顺利时，我的确烦躁起来。凝聚力不是一句空话，也不是像文革那样去喊口号，公司不能满足员工的要求，就不能妄图用感情去联系，起码，对于我，我很明白我所在的任何一家公司，本质上我和他们只是宾主关系，感情这东西终究还是飘渺的，说有就有，说没有就没有。

但当这方面没有兑现时，在我眼里，就失去了利用的价值。不管对人对公司，都是这么想。

“那次我跟你说的，搬到宿舍来，你不愿意，是不是有别的原因啊？”老总突然问我。

“哦！”我笑着，“那里太远了，我还要坐车来回，还不如这里，每天上下班走路就到了。”我说，很自然地说。

“哦！”他点点头。

老总想看我的眼睛吗？他看不出来的，他的眼神也很飘渺，正如我想捕捉他的眼睛里的一种情绪一样，我们彼此，都不会看到对方是什么想法。

这就是为什么老总与我商量要我搬到公司宿舍去时，我心里掂量的原因。因为我不知道我会在这里待多久，随时观望，伺机而动。

接过越南人电话后，我突然找到了至今我和他或者小房等人还能交往下去的原因，就是我们彼此并没有利益冲突，而一旦发生了会怎么样？我知道，一旦发生这样的情况，他们会如何我不管，但我依旧会像对小强一样对他们，不会手软的。

每个人都有自己的价格，当我目前没有合适的价格时，我自然采取观望的态度，但我自己早就告诉我自己，不要抱太大希望，因为我不相信，这种不相信包含了很多东西。

像很多人一样，我发生了什么不顺利的事，就会追究我是否做了什么坏事，我在老何那里想了半天，也没出个所以然来。老何在那愁他的生意，我则坐在沙发上低着脑袋把我从小到大的好事坏事都想了个彻。

从上幼儿园以“父母是医生”为名检查女性小朋友身体，在孤寡老人的煤堆上撒尿，同学上厕所我站在背后趁人家正爽的时候推人家下去，欺负低年级的学生，带表弟去偷看女厕所，强迫表弟去调戏小女孩，不过这些都是小事，我也做过不少好事啊，比如搀个瞎子过马路，给大街上的流浪狗买吃的，连续一个星期带上吃的照顾一条断腿狗等等。

但我迅速打破了这样的思维，我觉得太荒唐了，这和我现在没有任何关系。

我读下了《曾国藩》这本书，通篇下来，惟有一个深刻的认识：“钱和女人，历来是男人奋斗的动力。”

而老屠跟我说她那三年没有联系的前男友的意外死亡时那种惆怅，我则很惊讶，三年，如果是我，我恐怕连对方长什么样子都忘了。当我告诉南瓜这样一件事的时候，她无法理解我的思维。就像我无法理解她们那样。

而南瓜问我的很多问题，我觉得现在再让我回放过去的片段和经历，然后让我充满怀念也是件很荒唐的事。

南瓜说她同事的一些事令我很奇怪，在我看来，我是唯一的选择，我不容许拿任何人跟我做比较，比如她选择谁等等。我就是这么个脾气。我几乎就差开口说出“我恨女人”的话了。当然，在我冷静下来后，我也觉得自己很偏激，太偏激了。

甚至在想哪怕南瓜告诉我说她有了男朋友，我想我的惊讶程度都不会超出我的预期范围，我习惯了。当神经能够承受一些打击时，才是历练。

就在刚才，我发了条短信给南瓜：“我突然很讨厌你。”因为我发现，我开始在乎她了。而这样的情绪容易让我感到疲惫。

我不想刻意地去哄南瓜，我想把我最直白的一面表现出来，告诉我比较信赖的人，我的，我的贪婪，还有我可怜的虚荣。并导致我在我的手机上，每次开屏时写下的一句话就是：“刘霈，你一定要好好爱自己！”

而爱而情啊这些，只会独自一个人，在午夜梦回的时候，把自己的灵魂摸索一遍，才会写出来。我知道我不是从前的我，没有人比我自己更清楚我自己。