但是话又说回来，一个男人肯为一个女人花钱，那是爱她的表现。所以，在他们强烈要求要带我买衣服等等

话的时候，尽管我拒绝了，但是我的心底。真的感足。

所以有时候，我真的觉得得我自己很卑微，这样的一点点幸福和满足，就足以让我丢弃我26年来的信仰，忘记我受过的教育，价值，忘记一切的一切，甘愿做小三。

女人，真地很容易满足，真的很容易。

我说过其实我很无奈。其实我一直都很渴望一个温暖的家庭。无奈我遇到的男人真的令我觉得很失望。我不想勉强自己。

也许就是我要求太高了才会到今天这一步。这是一个恶性循环，我越找不到，我就越认识更多的男人，认识的男人越多，我对他们的抵抗能力就越强要求就越高。我真的很无奈。

其实我没有玩，我从来也不想玩，可是我说我对这三个男人动地是真情，会有人信吗？信不信其实无关紧要，只是动情。是无法控制的。

包括现在，我还在一直寻找一直不放弃寻找。只是我越来越看不到希望。

有时候我在想，如果我地一生注定不能有一个家，那我段令我在临死闭眼之前可以微笑的感情吧。

现在的真实状况，其实是这样的：我和文哲认识有5月了，在这个过程中，我也一直没有放弃寻找我生命中的另一半。我和文哲在一起很快乐很疯，也许我们会这样快乐到底但是这样我总会有郁闷的时候。我需要家，需要一个真正能与我结成婚姻的伴侣。所以我一边和文哲在一起，一边继续寻觅。

有时候我也想过，如果我这样和文哲下去，如果真的遇到了合适的我生命中的另一半，那怎么办？是继续保持和文哲的关系，还是终止？

但是这种疑问经常就会瞬间消失，因为事实上我觉得我根本找不到这个人。有时候，我也想，随缘吧，我只是不想勉强自己的内心，若对一个人有感觉，就珍惜这种感觉吧。无论是阳光灿烂还是暴风雨来临，一切都等来了再说吧。

问题的关键是，在我寻觅的过程中，我又遇到了李爱国。一个年轻的男人，才30出头。太优秀太睿智。

刚开始见到李爱国，我以为自己的寻觅终于有了一个结果。很不幸，他很快告诉我他有婚姻。当然他也轻描淡写的带过几句对婚姻的描述。大概他的婚姻带有功利的成分比较多吧。我有同情很相信，可是我不想再和他走近。因为我已经有了文哲，所以我基本上对李爱国没有任何想法。如果说我已经是文哲的小三了，那么我要找的将是我生命中真正的另一半。而不是再当另一个人的小三。所以我很理智很冷静。我在知道他有婚姻的那一分钟开始马上就和他保持了距离。

而要命的是，他开始对我展开了热情的表白和追求。

不想圆什么说不想摆什么理。

不想破坏什么家庭不想伤害谁。

不想摆出处处可怜委屈求全的模样。

也不会到厚颜无耻为自己标牌立碑。

我很清楚我自己的状态。知道你们小三敢死队，我可以理解你的感受，但你不能理解我。当然我也不需要。

我想说，有时候，小三的存在会反而一定程度的促进家庭的和谐，尤其是在对一个睿智的男人来说。说我是歪门邪说也好，但是事实上就是如此。，或者是要我试着接受。我说我不行。

我和文哲在一起很干净，我舍不得花他的钱，我事事为他着想，而他也是，我甘愿做一个小三，在他背后，不走到阳光的地方来。因为我喜欢他，他也爱我。

在这里我又想重复我说过的：在这个物欲横流的社会，有些婚姻，在这一点上也未必有我们这样纯粹。

为此，我感到欣慰，感到满足，感到值得。

社会上每个人都是普通的。其实我一样。有人说，青春会失去，美貌会失去，**做完了，还能干什么？我想那是另一种结合吧。

况且我还不是那种漂亮得让人没法控制的。我想能够欣赏我的人应该还是因为我更内在东西吧。其实，内在的东西才能长久。我想我们属于这种。

很可惜，在选择的时候，又很矛盾，比如，一个男人要选择我，不管他多么渴求心灵的契合，首先他会看我的长相身材气质，看我的家庭和单位，如果一切差不多，才会有了解我内在的愿望。

而我又何尝不是呢？就象我说的，我不屑于当一个腰缠万贯的肤浅男人的小三，而如果是一个心灵思想很符合我但是身价单薄的男人，我只会选择他当朋友，而睿智，风度，实力的男人才会吸引得住我。

就象文哲在我不知道他的身份的时候，我跟他的交流那样愉快，我在心底已经认定了会把他朋友。而当我一点点了解了他的实力对他的再次证明，以及他又对我的爱怜，我实在没有能力抵抗。

也许我是虚伪的，也许我们的结合最初都不是纯粹的。但是到后面，真的很纯粹－－－－－－－－至少我这样认为。

呵呵，用纯粹的这个词语，你又要冷笑了吧？笑吧。

纯粹是什么？我不知道，那让我从另外一面做一个诠释好了。